Общество и сообщество

После Октябрьского переворота 1917 года по всей России появлялись и множились кружки «Долой стыд!», «Долой невинность!», «Долой брак!», «Долой семью!». На заре своего появления многие комсомольские ячейки видели свою основную задачу не в подготовке кадров для строительства светлого будущего (такой задачи партия еще не поставила перед молодыми), а в раскрепощении молодежи, развале старого мещанского быта и уничтожении православных оков нравственности времён «проклятого царизма».
СТЫД, КАК КЛАССОВЫЙ ПРЕДРАССУДОК
Младокомсомольцы вместо того, чтобы заняться пропагандой коммунизма, с животной радостью спешили пропагандировать свободную любовь. Причем не иначе, как на собственных примерах. Юными пролетариями, готовыми отвергнуть стыд, как классовый предрассудок, таинство отношений между мужчиной и женщиной отвергается; романтика и девственность — «страшное наследие темного мира», «царства эксплуатации человека человеком». Оттого отношения полов рассматривались ныне лишь в контексте революционной целесообразности. «Дно» общества, описанное самым страстным и самым наглым агитатором революции Максимом Горьким, вылезло наружу, обуянное горячечным беспределом и кровавыми оргиями. Жители городских трущоб, человеческий сброд, лишенный всякой морали, уголовные элементы, преступники всех мастей, — стали гегемоном революции. Получив из рук красных паханов, управлявших страной, власть среднего и низшего звена, это «дно» строило «новую» жизнь по невиданным доселе понятиям. Самое тонкое чувство, на которое только способно «дно» — пошлая эротика, самая страстная любовь — грубый инстинкт спаривания. Но они лишь повторяли то, что стало нормой в клане красных правителей. А правители и их карательные органы жили по принципу свободной любви, не заботясь о том, чтобы скрывать это от народа. Но среди системы ценностей большинства населения бывшей Российской Империи половая распущенность никогда не была в почете; новая революционная мораль скорее даже вызывала отвращение. И тогда были запущены другие способы развращения народа. В дело вступил комсомол — «кузница коммунистических кадров». Вскоре в большевистской стране сексуальные преступления стали нормой поведения в среде рабочей молодежи; молодые пролетарии цинично демонстрировали отрицание всякой морали через надругательство и насилие над другими членами общества и в особенности, девушками и женщинами. Что поддерживалось секретарями комсомола, рьяно проповедующими полную свободу в отношениях полов. К примеру, в Киеве один из комсомольских секретарей укома на частых собраниях убеждал молодежь в «революционности свободной любви». То же происходило по всем городам и весям страны, докатываясь до дальних деревень, и уже не только на городских площадях и вокзалах, но и на деревенских сходках выступали заезжие молодые ораторы, пропагандируя прелести новой жизни и свободы половых отношений. Уже бродили в обществе слухи о «национализации» всех женщин в пользу передового пролетариата, идейного носителя идей коммунизма.

1. Если обещали перезвонить — перезвоните. 2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом. 3. Не смейтесь над чужими мечтами. 4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются. 5. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно. 6. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще. 7. Пришла в голову идея? Запишите. 8. Умейте признавать свои ошибки. 9. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы 10. Не распространяйте сплетни 11. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что «и это пройдет». 12. Есть такая штука как «Двигаться дальше». Попробуйте, поможет. 13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь(скорее всего), а слова запомнятся надолго… 14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать. 15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело. 16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово «должен». Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

Группа депутатов Госдумы предлагает ускорить вступление в силу так называемого «антитабачного» закона, а также внести в него ряд поправок — в частности, оставить россиян без рабочих курилок, запретить сцены курения в новых фильмах и ограничить их показ в старых.

Школа начинающего тролля
Кстати, филологи давно приравнивают демагогию к спорту. Да-да! Интеллектуальному, как шахматы. Азарт, мысли, ходы - все это присутствует как в любой шахматной партии, так и в любом демагогическом споре.
Итак, начнем. Правил не так уж и много, но зато вариаций их применения - просто ооочень много.
1) Избегайте прямых оскорблений и обвинений. На прямом оскорблении от собеседника строится, например, один из демагогических приемов: "оскорбленная невинность" - переход на личности грамотный тролль использует без остатка, а вы выйдете из спора побежденным и оплеванным.
Мера: поиск в словах оппонента смысла, которого там нет, особенно - оскорбительного для вас качества ("ага, ты меня фашистом назвал, да???"), и развитие разговора в пользу "оскорбленной невинности".
Контрмера: тренировка спокойствия. Как бы косвенно вас не склоняли, имейте волю)
2) Никогда не отвечайте прямо на поставленный вопрос. Лучше ответить вопросом - так вы не раскроете своих намерений, зато заставите оппонента доказывать, что он не верблюд.
3) Намеренное нарушение логики (псевдологика). Любое ваше высказывание внешне должно нести вид логичного, но внутри...
(для нарушения правил логики неплохо бы знать сами правила)
3.1. Ошибочные силлогизмы и софизмы - как карты, вам в руки:
У кошки есть уши, и у меня есть уши, значит, я -кошка.
3.2. Подмена тезиса. Приятнее всего спорить не с тем, что вам реально сказал оппонент, а с тем, с чем вы хотите спорить. Значит, ищем "скрытый" смысл в его высказывании, либо какое-то ошибочное высказывание или слабо аргументированное. Развиваем успех, акцентируя внимание как оппонента, так и других участников именно на этом высказывании, многократно его повторяя.
3.3. Детали. "Дьявол - в деталях" - говорили древние, и были абсолютно правы. Сосредотачиваясь на незначительных деталях, можно развить полемику до абсолютно противоположного результата. Концентрируемся на ошибке или неточности, и переворачиваем, переворачиваем...
3.4. Ходьба по кругу. Самое забавное правило, кстати, и самое сложное: аргумент доказывается с опорой на тезис, который входит в сам аргумент. Это правило очень любят креационисты, но пользоваться толком не умеют. "Мир создан богом - Почему вы думаете, что он был кем-то создан? - Не хотите ли вы сказать, что он появился сам по себе??"
3.5. Ложный авторитет. Хорошее правило, кстати, если им грамотно пользоваться. Неграмотно - "Как всем известно", грамотно - "Вы не знаете, а Иван Васильевич Менделеев на эту тему сказал вот что <дальше следует вольная отсебятина>" и пусть оппонент упарывается в поисках, сказал Менделеев это, или не сказал... и вообще, кто это такой???
3.6. Ложная альтернатива. О, это моё самое любимое: визуально оппоненту предоставляется как бы альтернатива, но реально я подталкиваю оппонента к выбору из необходимых мне вариантов. Классика: "Вы перестали пить коньяк по утрам?" или "Что важнее для человека - ислам или христианство?"
--------
Правила все)
А теперь уловки и принципы:
А) Оппонент всегда должен доказывать, что он хороший, а не то "кю", которым вы выставляете. Всегда. Это базовый принцип победы) нападайте, и пусть он бесконечно доказывает, что хороший.
Б) При поимке на подтасовке или прямой лжи, делай вид, что ничего не случилось, и всегда переводи разговор на другую тему. Нельзя давать оппоненту шансов.
В) Бесспорных истин не существует (спасибо Протагору), поэтому любую истину можно превратить в её противоположность. Просто надо иметь ум и уметь пользоваться правилами.
Г) Всегда доводи оппонента до бешенства, красиво, аккуратно, но - неизменно. Кто первый потеряет терпение - тот и проиграл)
Д) Аппелируй к уму оппонента. Беспроигрышная уловка - доказать, что оппонент не так умен, "как вам кажется".
Е) Всегда создавай впечатление вменяемого оппонента. Поймут, что тролль - все, лулзы потеряны.
Ж) Помни - у каждого свое мнение. Личное мнение - всего лишь личное мнение)
З) Игнор - один из самых действенных аргументов)
И) Нечего сказать? Значит, вопрос тупой - так и скажи оппоненту. Он ведь не знает, что тупых вопросов не бывает.
К) Ты - телепат! Запомни это, и всегда приписывай оппоненту те мысли и высказывания, которые ему даже в ночном кошмаре не снились. Как? Смотри правила.
Л) Ярлычки. Не забывай, не забывай навешивать. Либераст, ымперец, голубой, православие головного мозга, да что угодно... лишь бы погуще вымазать в неприятном для остальных ярлыке. И после оярлычивания с оппонентом можно сделать мнооогое)
М) Отсутствие опыта и жизненная несостоятельность оппонента. Похлопай по плечу, поучи жизни... пока оппонент будет ошарашено приходить в себя, или кинется доказывать, что он-то "ого-го!" - делай с ним. что хочешь)
Н) Перевод стрелок. Родное и близкое с оярлычиванием. "Ах, как ты можешь в этом разбираться, если у тебя православие головного мозга???"
О) Перевод стрелок-2. Соскакивание с темы, когда аргументы становятся все тяжелее и тяжелее, а юмор ситуации пропадает - перескакиваем изящно. Тему выбирайте сами.
П) Тупой аргумент. Начали давить цифрами, пруфами и прочей чепухой? "Как вы ловко увиливаете от сути темы со всеми этими вашими данными, цифрами, ссылками!!!" Оппонент - негодяй. Негодяй ведь, как он смел уклониться???
Р) "И чо?" - второй по действенности после игнора контраругмент.
С) Граммар-наци (смотри правило "Детали") - доковыряйся до орфографии, пунктуации, неверного употребления термина. Мелочь, но её можно развить в такое... такое... короче, оппоненту не понравится)

Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики, или Пособие по газетным дискуссиям
1
Despicere (смотреть свысока – лат.), или прием первый.
Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что противник – человек ограниченный, слабоумный, графоман, болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник, лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский, высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия «дискуссия». Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять при этом известное уважение к противнику – все это не входит в национальные традиции.
2
Прием второй, или Termini (терминология – лат.). Этот прием заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы, например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то господин Икс ответит, что вы «вероломно обрушились на него». Если вы считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник напишет, что вы «рыдаете» над этим или «проливаете слезы». Аналогично этому говорят «брызжет слюной» вместо «протестует», «клевещет», вместо «отмечает», «обливает грязью» вместо «критикует», и так далее. Будь вы даже человек на редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный, безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит, почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани. (это кстати, на соверменном языке называется: МЕМЫ - Д.)
3
Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать дурные качества – лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ; вы остроумны – скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к простым и конкретным доводам – можно объявить, что вы посредственны и тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам – вас выгодно представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.
4
Non habet (здесь: констатировать отсутствие – лат.), или прием четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист, абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией, вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими, то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения – нужно найти, чего вам не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.
5
Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие – лат.) Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас отрицают очевидное.
6
Imago (здесь: подмена – лат.) – шестой прием. Заключается в том, что читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего с действительным противником, после чего этот вымышленный противник изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат ему.
7
Pugna (избиение – лат.) – прием, родственный предыдущему. Он основан на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном «изме» и потом разделываются с этим «измом».
8
Ulises (Улисс (Одиссей) – символ хитрости – лат.) – прием восьмой. Главное в нем – уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса. Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется «изматывать противника».
9
Testimonia (свидетельства – лат.). Этот прием основан на том, что иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например, заявить – «еще Пантагрюэль говорил» или «как доказал Трейчке». При известной начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая наповал убьет противника.
10
Quousque… (доколе… – лат.) Прием аналогичен предыдущему и отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: «Это уже давно отвергнуто», или «Это уже пройденный этап», или «Любому ребенку известно», и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник вынужден защищать «давно опровергнутое» – задача довольно неблагодарная.
11
Impossibile (здесь: нельзя допускать – лат.). Не допускать, чтобы противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть крупицу ума и истины – проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: «Господин Икс берется меня поучать…», или «Господин Икс оперирует такими плоскими и давно известными истинами, как его „открытие…“, или „Дивись весь мир! Слепая курица нашла зерно и теперь кудахчет, что…“. Словом, всегда что-нибудь да найдется, не так ли?
12
Jubilare (торжествовать – лат.). Это один из наиболее важных приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим поражение всегда оказывается его противник, которого сумели «убедить» и с которым «покончено». Этим-то и отличается полемика от любого иного вида спорта.

Как побеждать врагов на форумах (краткий курс риторики для чайников)

1. Прежде всего, вы должны создать свой собственный уникальный и неповторимый имидж, который сам по себе уже вызывал бы у противника страх и трепет или хотя бы приводил его в смущение. Достигается это правильным выбором ника, аватара и подписи.
2. Ни в коем случае не подписывайтесь собственным именем и не выставляйте в качестве аватара свое фото.
Хотите знать, почему?
2.1. Во-первых, вас могут обвинить в нескромности, и будут правы, ибо здесь никто вас не знает и знать не хочет, как личность вы не интересуете никого. По этой же причине никогда не ссылайтесь на свои книги или иные сочинения, если таковые у вас есть, а не то вам припишут саморекламу, флуд и спам. Народ не любит тех, кто не хочет быть «как все», особенно, всяких там писателей и журналистов.
2.2. Во-вторых, раскрывая свое инкогнито, вы тем самым делаете себя весьма заманчивым объектом для всякого рода нападок: каждый думает, что вы «лох», чью доверчивость можно легко использовать в своих целях, всякий может вообразить себя как бы вашим старым приятелем, будто он давно знает вас как облупленного, и на брудершафт вы с ним не раз распивали, и свиней на одном поле пасли, а потому считает вправе вести себя по отношению к вам фамильярно, сразу перейдя «на ты». Наоборот, почтение, как правило, вызывают ники и аватары с отталкивающими мерзкими ассоциации, ибо с явной мразью быть «на ты» иной побоится, а иной и вообще побрезгует связываться.
3. Но можно поступить еще хитрее – стать как бы волком в овечьей шкуре. Притворитесь чем-то «добрым», «чутким», «невинным». Вам оппонент доверится, а тут вы ему и нож в спину.
4. Также по аватарам можно выбирать себе врагов и друзей, уже по ним многие почти безошибочно ориентируются, кто «наш», а кто «не наш» – это намного облегчает работу, в противном случае, чтобы понять, ху из ху (кого надо гнобить, а кого не надо), вам бы пришлось читать многие длинные и нудные посты разных участников, а это утомляет.
5. Поэтому, усвойте себе правило: выигрывает почти всегда тот, кто наиболее лжив и коварен, а тот, кто прям и открыт, почти всегда проигрывает и остается в дураках.
Поэтому, вам неплохо бы взять себе имидж «отважных защитников правды» и без устали обвинять всех подряд во «лжи», «вранье», «лицемерии», «коварстве» и т.п.
6. Старайтесь также обвинить других именно в том, в чем грешны сами: если, например, вы, между нами, девочками, расист, ну там против ассимиляции, смешанных браков, понятное дело, за разделение народов и в этом духе, то почаще обвиняйте этих всем осточертевших еще со времен советской власти интернационалистов-либерастов в расизме, фашизме и нацизме и всех прочих смертных грехах, находите их везде, где только возможно и невозможно, разбираться в справедливости ваших обвинений все равно никто не станет, но зато вы уже поставили себя в весьма выгодную позицию «антифашиста» и «борца с антисемитизмом и ксенофобией».
7. Никогда не вникайте в то, что пишут ваши враги, а то, не дай бог, засомневаетесь, подумаете: а вдруг они тоже в чем-то правы, и тогда уж точно поражение вам обеспечено.
8. Потом, чтобы оспаривать какую-то идею, ее сперва нужно понять, разобраться во всех ее плюсах и минусах, а оно вам надо? Пусть ваши враги со своими идеями разбираются, а вы тем временем разберетесь непосредственно с самими врагами.
9. Но может случиться и так, что вам зададут прямой вопрос, на который вы не будете знать, как нужно отвечать, что тогда?
9.1. Самое милое дело – сострить. После удачной шутки оппоненту трудно будет вернуться к серьезному разговору и напоминать о своем докучливом вопросе, а если ваш оппонент все же на это пойдет, то он, а не вы, будет выглядеть тупым занудой, не понимающим вашего тонкого юмора.
9.2. Ну а если у вас самих напрочь отсутствует чувство юмора, и не только тонкого, но даже и толстого, в вашу голову никак не приходит что-либо хоть отдаленно походящее на остроумие? – Не беда. Отсутствие остроумия здесь прекрасно компенсируется целым набором смайликов, которые всем покажут, как вам смешно и где как нужно смеяться:
9.3. А если ж вы не можете сообразить, как вставлять в текст смайлик или картинку, – ничего, их можно заменить выразительными словами: «ха-ха», «три ха-ха», «зы», «ржунемагу» и т.п.
9.4. Если же и это не помогает, и вы обнаруживаете у оппонента тупое непонимание вашего остроумия, то переходите на флэйм.
10. Некоторые мастера сразу выкладывают всю обойму своих убийственных аргументов: «ты дурак», «ты дебил», «ты шизофреник», или подчеркивают низкое социальное положение оппонента: «неудачник», «собака безродная», «шабесгой», «поджыдок» и т.п. – главное, чтоб пообиднее было.
11. Но можно поступить и поумнее. Например, сперва спровоцировать на грубость самого оппонента своим долгим и нудным идиотизмом. Вот тогда вы, как жертва оскорбления, с полным моральным правом поднимаете гевалт и переходите в контратаку.
12. Здесь уже уместны не только любые оскорбления, но можно также пригрозить каким-нибудь страшным мистическим проклятием, сдачей в полицию или даже физической расправой.
13. Правда, здесь есть одно «но»: вам могут заметить, что все эти веские аргументы не имеют прямого отношения к вопросу, поднятому вашим оппонентом. А я скажу: ну и что? Вас этот вопрос так уж волнует? И в конце концов, мы же здесь говорим не о победе над какими-то абстрактными и туманными вопросами или идеями, а над конкретным и реальным врагом.
14. Какой же отсюда вывод? – Нужно стараться как можно дальше увести разговор от заданной темы или поставленного вопроса, не касаться позиций сторон.
15. Можно, например, перевести разговор с содержания на форму, пожаловаться на то, что автор пишет скучно, косноязычно, мудрено, сам он демагог, трепло, и вообще хорош трендеть и не пора ли закрыть эту тему. От вашего плевка ему уже нечем будет утереться, ведь не сможет же он возразить: «нет, что вы, тема очень интересная, и я все излагаю ясно и по существу», что бы он ни говорил, а критик, по неписанному правилу, всегда остается прав, ему скучно и неинтересно – точка. Не помогут даже единичные возражения и комплименты в адрес противника нескольких его ничтожных сообщников, которых можно по пальцем пересчитать (да скорее всего, они есть одно лицо под разными никами), ибо подавляющее большинство всегда на стороне оплевывающего. (Надеюсь, вы хоть понимаете это элементарное правило: нападать всегда надо только на тех, кто в меньшинстве, а уж одиночек избивать и сам черт велел).
16. А вообще, если уж вы решили с кем-то воевать, то лучше всего это делать абсолютно не зная, зачем, за что и из-за чего. В конце концов, это знать не вашего ума дело, всегда есть кому за вас решить, кто вам друг, а кто враг, ваше же дело маленькое: травить, гнобить, осуждать того, на кого укажут, как в старые добрые времена: «Солженицына я не читал, но осуждаю».
17. Ну а формальное обвинение всегда можно придумать самому. Особенно хорошо работают обвинения в гомосексуализме, педофилии, прочих сексуальных извращениях, ну и, конечно, в предательстве (только при этом Боже упаси вас уточнить, каким конкретно деянием и в чью пользу ваш враг совершил преступление измены – это должно оставаться вашей военной тайной)!
18. Не рекомендую также одновременно обвинять супостата и в предательстве, и клевете. Выберите что-нибудь одно, а то может конфуз выйти, как, например, с Мордехаем Вануну: если шпион вводил в заблуждение вражескую разведку ложными сведениями, то какой же он предатель?
19. Скорее всего, после применения вышеперечисленных приемов полемики, ваш противник сам капитулирует и убежит как шакал, но если же все-таки вам не удается заткнуть ему рот, то помните, вы всегда и в любой момент можете сами прервать дискуссию, объявив себя победителем, а после всем говорить: «посмотрите, как я ему там утер нос», «как я его опустил», «теперь он боится со мной связываться»!

Спойлер: