БруСавицк


Join the forum, it's quick and easy

БруСавицк
БруСавицк
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

БруСавицк - сказочный город-мечта, раскинувшийся от Клубничных полей до Захарьинских прудов, между Варшавским и Симферопольским трактами, созданный творениями жителей улиц Брусилова, Маршала Савицкого, Захарьинские дворики и их друзьями))!


Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Автолюбители шутят

+2
pol
Brainkiller
Участников: 6

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Перейти вниз  Сообщение [Страница 2 из 4]

?????

Anonymous
Гость

Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс".
Водила "мерса" вылазит из машины:
- Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора"(заикаясь):
- Я-я-я типо-граф...
- Че? А я типа быдла, что ли?

pol

pol
Домовитый

возможно это уже и было, но улыбнуло)
из форума автоледи (конечно это зависливые мужланы выдумали - но смешно)

Спойлер:

pol

pol
Домовитый

Ну а это совсем по пятничному)-в Германии за такое сажают, а мы любим, скучаем, не высыпаемся-и кричим инопланетянам об этом при помощи средств автосвязи)).

?????

Anonymous
Гость

Я вчера вождение сдавала –
Боже мой, какая ерунда!
То я слишком сильно газовала,
То я повернула не туда …
А инструктор – нервный, вот потеха!
Ну такой бесчувственный балда!
Ведь не знал, куда мне надо ехать,
А орал с испугом: «Не туда!!!»
Ну, короче, было мне с ним горе!
Стал меня он гневно поносить,
Будто я должна на переходе,
Мужика зачем-то пропустить!?
Это что такое за уродство?
Вы позволите у Вас спросить?
Ну, а где мужское благородство-
Женщину сначала пропустить?
Долго я еще не понимала,
Почему кричал он на меня –
«У тебя опять, помеха справа!»
А я думала, что так он – про себя.
«Тормози-и-и!» Кричит у туалета-
Видно, прохватил его п....!
Посидел минут он десять, эдак,
И куда-то черт его понес.
Да пошел ты, думаю, - уеду!
Но, решил он быстро свой вопрос,
И вернувшись, бросил на торпеду,
Пачку краски «Для седых волос»!

?????

Anonymous
Гость

Медведь по лесу идет, от жары шатается,
Видит заинька в слезах, под кустом валяется.
Что ты плачешь, серый друг, от чего рыдаешь?
Отвечает заяц: « Миш, разве ты не знаешь?
Еду вечером домой, приоткрыл окошко,
Пива выпили с ежом, мы вчера немножко.
Вижу на дороге мент, палочкой махает.
И так вежливо меня к себе приглашает.
Предъявите, мол, права, паспорт покажите,
А теперь прошу, дружок в трубочку дыхните.
Тут же я права достал, подаю в окошко,
С бардачка достал чеснок, пожевал немножко.
После в трубочку дыхнут, со стыда заплакал,
Мент учуял перегар и права захапал.
Вот теперь сижу, реву и не понимаю,
Где на взятку денег взять, я пока не знаю».
-Эх, зайчишка, не горюй, подержи лукошко.
-Принесу тебе права, посиди немножко.
Возвратился наш медведь и повесил носик,
Нет, не вышло у меня разрешить вопросик.
Дальше зайчик наш грустит, слёзы проливает.
Тут козёл идёт с ведром, песни распевает.
-Что ты заинька грустишь, носик свой повесил,
-Расскажи кА мне дружок, от чего не весел?
От начала до конца, рассказал наш зайчик.
И опять к своим глазам потянул он пальчик.
-Ладно, серый, не горюй, говорит козлище.
-Я верну тебе права, ты ж готовь винище.
Не прошло пяти минут, как козёл вернулся.
И зайчонку, во весь рот, мило улыбнулся.
-Вот возьми свои права, хватит тебе плакать.
-Не пора ли мне винца, хоть сто грамм накапать.
Заяц на пенек присел, почесал свой лапоть.
Расскажи козел, как смог ты права оттяпать?
-Не такое мы, КОЗЛЫ, в жизни повидали.
-Захожу, там все СВОИ, и права отдали.

?????

Anonymous
Гость

Ребята история не моя, просьба не ругаться и не кидаться

Спойлер:

?????

Anonymous
Гость

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

?????

Anonymous
Гость

Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".

В Ново-Гадюкинске опять упали продажи "Lamborghini Diablo".

Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.

"Volkswagen" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.

К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.

Недостатки "Alfa Romeo 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.

Cвое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.

В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Mercedes-Benz E 63 AMG".

Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.

Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

Интересный плакат Круто
Спойлер:

Весёлые ПДД Смешно
Спойлер:

34Автолюбители шутят - Страница 2 Empty Re: Автолюбители шутят Пн 14 Дек - 15:31

?????

Anonymous
Гость

Порция анекдотов на автомобильную тему.

Спойлер:

35Автолюбители шутят - Страница 2 Empty Re: Автолюбители шутят Вт 15 Дек - 22:39

?????

Anonymous
Гость

Если бы Web-дизайнеры делали автомобили Смешно

Home-web-дизайнеры

Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета радуги. Впереди прилеплен бампер от 600-го мерседеса, выточенный из дерева и покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это стекло можно смотреть только с линзами на -5". Внутри машины орет кошмарная музыка. При попытке потянуть за ручку на двери, ручка отрывается вместе с дверью. Если попадете в салон машины, то выбраться обратно можно следующим образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись "Почти настоящая машина Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора обнаруживаете надпись "Мотор under construction". В тех-талоне есть только одна запись: "Васек! Был у тя на САЙТЕ! Ну ваще, блин, крута! Чумавой сайт!".

Любители ява-аплетов

Жигуль. Черного цвета. Неподвижно стоит на дороге полчаса. Внезапно резко срывается с места и со скоростью 200 км в час уезжает вперед метра на три, по пути теряя колеса. Примерно раз в час у машины срывается крыша и летает вокруг, вычерчивая в атмосфере надпись "Московское время - 15 нуль-нуль". Внутри салона встроен телевизор, который показывает CNN, периодически прерывая изображение, чтобы показать картинку "Hardware failure". Место водителя занимать опасно, так как машина блокирует человека, сидящего на этом кресле, и пытается насильно накормить его манной кашей.

Любители неопределенного

Жуткая помесь из москвича, камаза и телеги. По всей машине разбросаны надписи черным на черном или светло-желтым на белом: "Присоединяйтесь все, кто хочет познать Истину. Только в Добре Вы познаете Эго. Все корифея мира сущего - присоединяйтесь к нашему проекту, который скоро станет центром Разумной Вселенной". Внутри машины сидений нет. Только табуретка и детский горшок. При попытке сдинуться с места машина неспеша трусит вбок, с громким звуком совершает недопустимую операцию и аккуратно заваливается в канаву.

Дизайнеры порнушных сайтов

Огромный павильон, на котором красуется гигантская надпись: "Автомобили Феррари и Ламборджини для всех! Бесплатно!". Внутри павильона - дикое количество прекрасно выполненных муляжей автомобилей. Большинство из них содержат дырки в полу, сквозь которые вы проваливаетесь в аналогичные павильоны. Только неимоверным трудом, проблуждав в павильоне почти весь день, вы можете найти маленькую, обитую дермантином, дверку в конце павильона. Зайдя туда, вы обнаруживаете ржавый остов от москвича 2112, внутри которого сидит пьяная 72-летняя испанка, которая раскрывает беззубый рот и говорит: "Хочешь - укушу?".

Web-обозреватель

Современный автомобиль иностранного производства, с очень простым и строгим дизайном. Автомобиль снабжен электронной системой навигации. Если его завести и попробовать куда-нибудь съездить, машина двигается только по следующему маршруту: библиотека, пивной зал, рюмочная, стриптиз-бар, казино, /dev/null.

Профессиональный дизайнер

Audi A6. Строгого цвета. Никаких излишеств в салоне, все очень чисто и благородно. Как только включается зажигание, автомобиль немедленно блокирует всех пассажиров и начинает возить их по заданному маршруту, периодически вытаскивая из салона и прижимая носом к надписям на стенах домов. Одновременно машина производит следующие действия: переписывает паспортные данные пассажиров и заносит их в свою картотеку, просматривает содержимое карманов и сует туда свои рекламные буклеты и визитные карточки.

36Автолюбители шутят - Страница 2 Empty Re: Автолюбители шутят Чт 17 Дек - 12:53

?????

Anonymous
Гость

Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: "=16". Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет "Правильно".

Столкнулись катер с джипом. На мелководье. Джип заехал в море помыться,а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер,капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же.
Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл.

37Автолюбители шутят - Страница 2 Empty Re: Автолюбители шутят Пт 18 Дек - 12:03

?????

Anonymous
Гость

...Дорога. Обочина. Стоит мерседес, понятное дело, 600-ый. Капот открыт, в нем копается Механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется Новый Русский. Механик вылезает из капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну?!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание...
Новый Русский, залезая в карман за кошельком:
- Так, чё за базары, давай, удлиняй, свое замыкание, чё примерз-то?

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается…
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
- Может, я и псих, НО НЕ ИДИОТ!

Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15, 20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из "Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит: "Браток, ты двигатель-то заглуши".

Пришел гаишник с работы, поужинал и лег спать. Вдруг часа в три ночи он как заорет:
- Серега, тормози фуру, фуру тормози, а то уйдет!!!
А жена ему на ушко:
- Коля, Коля, спи! Это порожняк!

38Автолюбители шутят - Страница 2 Empty Re: Автолюбители шутят Чт 24 Дек - 19:22

?????

Anonymous
Гость

Едет мужик, никого не трогает, тормозят его любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы…гражданин, а чего глаза такие красные, в выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте…
Трубочка показывает, что мужик абсолютно трезв. Возвращают документы…
— Хреново отдыхаете уважаемый, как-то не по-русски...

Разговаривают два автодорожника-немец и русский. Немец удивляется:
- Вот никак не пойму вас русских! Вы и мы дороги делаем из одного материала, вроде, по одним современным проектам, а у нас дороги хорошие, а у вас плохие?
Русский:
- А вы попробуйте их делать поздней осенью в дождь и слякоть, разворовав половину стройматериалов и наняв вместо специалистов толпу горбатых таджиков под руководством полупьяного хохла!

39Автолюбители шутят - Страница 2 Empty Re: Автолюбители шутят Пт 25 Дек - 11:31

?????

Anonymous
Гость

Думаю, что собираемость мзды у гайцев резко возрасла, если бы на дорогах стояли такие инспекора Смешно
Спойлер:

Новая форма "бойцов" ДПС Смешно
Спойлер:

Не могла зимой открыть бензобак.
И попросила зажигалку у ГАИ.
Только поднесла к баку, смотрю - бежит гаишник - глаза по пять копеек!
Ну я сразу поняла, что че-то не то делаю

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения".
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения".
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул".

40Автолюбители шутят - Страница 2 Empty Re: Автолюбители шутят Ср 30 Дек - 15:51

?????

Anonymous
Гость

разборки между автоледи Смешно

?????

Anonymous
Гость

как говорят не дрова везёшь...доставка ёлок)))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

42Автолюбители шутят - Страница 2 Empty Re: Автолюбители шутят Пн 18 Янв - 16:50

pol

pol
Домовитый

noki пишет:
pol пишет: наверно тёрли глаза, щипали и кусали губы и всячески пытались проснуться)).
Саш ты думаешь что им это снилось?!!! Смешно и тут как бы из сна в реальность .... Смешно

Лена). Здесь тебе видеоответ на явь и сон автомобилистов)
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

?????

Anonymous
Гость

Ловить ты будешь женщин взоры,
Садясь за руль Ланд Круизёра.

У женщин искренний пробудишь интерес,
Ключом играя от машины "Мерседес".

Серенады красоткам теперь не поют;
Достаточно виски с Би эМ Дабл ю!

Легко ты женщину найдёшь в наш век,
Купив авто "Фольксваген Туарег"

Займёшь высокую ты в социуме нишу,
Купив машину Лансер Митсубиши.

Кого интересует ниже класс -
Пожалуйста, садись в десятку ВАЗ.

В стране повышенный на иномарки спрос:
Икс 5 или хз, вот в чём вопрос!

С женщинами избежать проблем
Поможет верный Крайслер 300М. Смешно

?????

Anonymous
Гость

Стою в пробке на Садовом,
Да фигею я слегка -
Пропускаю АэМэР’а,
Втёрлись десять с ЕКаХа!

Нас менты остановили
В Подмосковье на посту,
В обезьяннике закрыли:
Омывайка на спирту!

Мы с приятелем на дизеле,
Что за наказание…
Подзаправились в БиПи -
Дизель под списание.

Я с гарантии слетел
До смешного жалко -
Мне Шолсы менял инжектор…
Клялся, что на Sparco.

Не прошёл в ГАИ ТО,
Мастера обидели,
Вот до сервиса доеду…
И подсос им вытяну.

Собирают на заводе
Комплетуху хитро.
Сорок литров бардачок,
Бензобак поллитра.

Карбюратор мне Шолсы
Регулировал – не ссы!
И теперь я как стритрейсер
Рву со встречной полосы!

Милка на права сдала,
Практику, теорию.
Я купил ей «Баргузин» -
«Бэ» ведь категория!

Пошалить решил слегка,
И подрезал ЕКаХа,
Мне потом сам ДПСник
Дал бутылку коньяка.

Я в колхоз купил «Москвич»,
Спойлеры повесил,
Да наклейку прилепил -
«Skotobaza Racing»

Виу-виу, бип-бип-бип -
Левый ряд расчистил джип.
Повезло-то, вау-вау!
Влез и еду на халяву!

Из Кремля несётся «мерин» -
Президент спешит в Манеж.
Мы притёрлись на «шестёрке» -
Закосили под кортеж.

45Автолюбители шутят - Страница 2 Empty Re: Автолюбители шутят Пт 12 Фев - 10:21

?????

Anonymous
Гость

нечто в стиле ЧЮ)))

- Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет?
- Нет, можете подъехать хоть завтра...
- А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке?
- Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - еще транзитный номер 4-х летней давности.
Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое - мертвое.
Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло...
Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится... НО! Не все так мрачно, она на сервисе у кавказцев стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"...

46Автолюбители шутят - Страница 2 Empty Re: Автолюбители шутят Чт 18 Фев - 11:50

?????

Anonymous
Гость

Едут четверо студентов на старой шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются - сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай".
Делать нечего, тот открывает. Пацан:
- Сколько твоя машина стоит?
Студент:
- ?! Ну... тысяч тридцать...
Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику:
- Я же говорил, что хром прочнее железа.
У студентов шок.

47Автолюбители шутят - Страница 2 Empty Re: Автолюбители шутят Сб 20 Фев - 22:41

pol

pol
Домовитый

улыбнул клип про таксистов))
всё так и есть, иногда пользуюсь услугами срочной доставки до определённого места и думаешь как же объяснить куда ехать))

48Автолюбители шутят - Страница 2 Empty Re: Автолюбители шутят Пт 26 Фев - 21:08

?????

Anonymous
Гость

Краткий курс выживания для водителей, оказавшихся без машины

1. Козлы и уроды - теперь те, кто за рулем.
2. Чтобы посмотреть назад, надо повернуть голову.
3. Не мигайте проезжающим мимо машинам – они вас не пропустят.
4. В трамвае не надо громко спрашивать: "А сколько у вас тут проезд стоит? А че компостеров нет?"
5. Если вы едете в машине с незнакомым человеком, то платите вы.
6. Опоздав на работу, говорите, что троллейбус сломался, а не что вы тащились в этой гребаной пробке 5 км/ч.
7. Если вы – любитель быстро и с ревом погонять, не надо бегать по улице.
8. Если вас занесло в магазин, не берите тележку, так как хрен вы это все на себе утащите.
9. Если на вас темные очки, то это не значит, что вас никто не видит.
10. Включенный полный привод означает, что вы пьяны и ползете на четвереньках.

И помните о плюсах жизни без машины

1. Как правило, на гаишников вам положить.
2. Можно ездить по тротуарам.
3. Не надо стоять в пробках.
4. Можно ездить пьяным.
5. В трамвае в час пик можно въехать кому-нибудь в зад, и вам за это ничего не будет.
6. Можно на ходу курить, пить пиво, говорить по мобиле и пялиться на баб, не боясь стать причиной ДТП.
7. Обгоняющие вас женщины не вызывают раздражения.
8. Нет проблем с парковкой в центре города.
9. Вас не остановят за слишком темные очки.
10. Сев, наконец, за руль, вы поймете, что такое счастье.

49Автолюбители шутят - Страница 2 Empty Re: Автолюбители шутят Пт 26 Фев - 21:12

?????

Anonymous
Гость

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех.поддержки
Спойлер:

?????

Anonymous
Гость

...весёлый ролик по мотивам фильма "Берегись автомобиля", немного с политическим подтекстом
Улыбка

Вернуться к началу  Сообщение [Страница 2 из 4]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, 4  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения