Чтото Галочкин стих напомнил анекдот). размещу здесь-про инет ведь))

учения в бронетанковой академии.
инструктор генерал- сейчас вы видите движение танков, управление которых происходит через интернет.
офицер - а какая скорость работы компьютеров?
генерал - повторяю. копьютеры едут внутри танков.

Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
-
Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку:
1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя;
2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен;
3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования;
4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
-
Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как:
1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить;
2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый;
3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема;
4. Как только вы приобретаете какой-нибудь, то понимаете что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.

интересно, чей ответ приняла учительница)))?

Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой.
И мило шепчете «единственной» - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное «ждала я целый день»,
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то...
Вдруг звонок простой?
Вам СМС пришел.
И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!
- Как было СУПЕР! Столько «раз» успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но... ё-маё!!!
В руках-то телефон... не ВАШ!!!.. ЕЁ!!!

Мне давно сказала мама:
«Выключай, пошли гулять,
Может хватит в интернете,
Постоянно зависать?!»
Да, прогулки – это важно!
Но поймите и меня,
Мне для вязки нужно выбрать,
Племенного кобеля!
Всё листаю я страницы,
Претендентов мнооого тут,
Вот не знаю, что же лучше,
То ли с маской, то ль дельют?!
Ох, нелёгкая задача,
Растеряешься вконец,
Должен быть породным очень,
У моих детей отец!
Чтобы ушки – то, что надо,
И «креветкою» спина,
Голова и грудь конечно,
Оболденная нужна!
Со здоровьем богатырским,
И характер – адекват!
Чтобы с выставок имел он,
Много титулов, наград!
Так что, мама, не ругайся,
Я для дела тут сижу,
Вот ещё один питомник,
Полистаю, погляжу!

Понять, что происходит с женой (когда она беременна), можно только одним способом:
попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения
аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая
перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне
водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу.
Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и
приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?
7) Прилягте и съешьте еще йогурт.
Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

***
3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая
одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и
сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда
вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать -
вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это
пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте
бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это
получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к
ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим
любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте
снисходительны.
Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и
ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на
то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем,
что за вопрос?

***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в
20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам…
куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться?
Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Леночка))) Смешно, но ведь правдиво))) Думаю, мужчина после таких экспериментов сорок раз перекрестится, что родился мальчиком)))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

..я включаю компьютер, влезаю в простор Интернета,
чтоб сбежать от судьбы в виртуальность хотя бы на час
точно зная, что ты за бескрайними далями где-то
в этот миг с монитора не сводишь внимательных глаз

посидим в тишине, позабыв про дневные заботы
пусть пузатый бокал с коньяком согревает рука
- как дела у тебя?
- все по-прежнему,много работы
ну, а ты как живешь?
- да все так же, глухая тоска

а минуты бегут и дробят этот час на кусочки
торопясь, приближают пустую бессонную ночь
запиваю тревогу горячим коньячным глоточком,
чтоб истрепанным нервам моим хоть немного помочь
поболтаем с тобой... ни о чем... посмеемся... поспорим...
потеплеет душа от твоих непридуманных фраз
и ты скажешь, что горе моё - это вовсе не горе,
и я снова поверю тебе, как бывало не раз...

отогреешь меня, наболтаешь мне глупостей всяких
безмятежный покой приласкает щемящую боль
и на плечи мои ночь опустит мохнатые лапы,
на один только час в тишине повенчая с тобой.

кому то тоже неспится?))) чтото читает, где то пишет)))
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
тогда это про нас))
и про меня?
да)))
Галустян с мартиросяном отжигают)
а тексто текст))

Я вам сюжет ужасный расскажу.
Что делать? Я ума не приложу.
Своей жене я влезть в компьютер дал ,
И в тот момент её я потерял.
Кричу *ау!* в своей квартире я.
Куда девалась жёнушка моя?
О Боже! Кто же сварит мне обед?
Когда жены со мною рядом нет.
Я всю субботу жёнушку искал.
Ах! Что за чёрт к себе её прибрал?
Ау, ау! Не слышу я ответа.
Похоже, я останусь без обеда.
И как мне быть? Откуда же мне знать?
Боюсь, и ужина мне тоже не видать.
Урчит живот, и не могу я спать,
Пойду, уж хоть в компьютер поиграть.
Зашёл я в офис, коли, нету сна,
А там, о Господи! Сидит моя жена.
Залезла в одноклассники она,
и между нами выросла стена.
Я дам вам братцы дружеский совет .
Не стоит жёнам лазить в интернет .
Ведь коли попадёт жена туда,
считай, она пропала навсегда.
Не надо жён в компьютер вовлекать ,
Иначе вам беды не миновать.
Голодный муж в нестиранной рубашке
Заваривал на кухне ?Доширак?
Осознавая страшную промашку,
Шептал: ?Какой я, всё-таки, дурак!
Хотел, как лучше, вышло, какобычно
Чёрт , видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый
Интернет !?

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Виртуальные чувства… Откуда берутся?…
В них легко погрузится, но сложно проснуться…
Так обманчиво все, что не хочется верить…
Столько нежности, страсти… Да всего не измерить…
Сложно вытерпеть все… Одиночества пытку…
Виртуальностью жить без реальной улыбки…
Столько радости, боли… Не каждый так сможет…
"Благодарна Тебе" тут "люблю Тебя…" Боже…
Как же все надоело… Как хочу я коснуться…
Хоть увидеть разок… Но пора уж проснуться…
Мы всего лишь слова… Здесь мы больше не можем…
Только байты летят… Ими душу мы гложем…
Ими мучаем сердце… Ими нервы сжигаем…
Виртуальную дверцу друг для друга срываем…
Виртуально живем… Виртуально уходим…
В виртуальной сети словно странники бродим…
Так идет день за днем… Мы завязли надолго…
Только это не жизнь, а лишь жизни подобно…

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Сегодня понедельник и первое, что услышал от водителя рефа - да я ещё непроснулся и поэтому несоображаю, что вы от меня хотите)). Понравился отвте)) и этопри том, что он ехал из Брянска)). Желаю всем благополучного понедельничного утра, а особенно - нам, работникам офиса и компютерным деятелям))
10 стадий отходняка у компьютера)).

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"...

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

9. Униксовая. -выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает.
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять
обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам
очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных
клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Два незнакомых человека
Случайно встретились в сети...
Один грустил, искал совета...
Другой любовь хотел найти.
Друг с другом долго говорили,
Пытаясь дружбу завести,
Всё друг о друге узнавали
И очень сблизились они.
Один - забыл о своей грусти
Он понимание обрёл...
Другой влюблялся понемногу,
Но слов он нужных не нашёл.
Всю ночь они проговорили
И были счастливы они.
И снова в чат потом спешили,
Так пролетали ночи....дни
И вот вопрос: Что за наука?
Что в вирте так сближает нас?
Когда, не видя человека,
Ты даришь много милых фраз.
Ты понимаешь...что он близок,
И ты скучаешь почему?
И вновь включаешь свой компьютер.
И снова в чат спешишь к нему.

Итак, мы уже поговорили выше о компьютерной зависимости, об отходняках от компьютера, выяснили какого пола наш копьютер)). И сегодня я предлагаю ещё раз задуматься о нашем отношении к этому материальному кусочку виртуальной реальности))
Любовь к компьютеру

1.Первая стадия (легкая)
Симптомы:Человек садиться за компутер,включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компутере до следующего утра. Аппетит и сон нормален головные боли и понос отсутствуют.
Лечение:В лечении временно не нуждается.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

2. Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компутеру,выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного обьекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживаеться на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5столовой ложки. Компутерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

3. Третья стадия (средней тяжести)
Симптомы:Больной задерживаеться на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня. Копит деньги на домашний компутер. В обиходе начинает потреблять компьютерную терминалогию и н реагирует на расширенные глаза окружающих. Апетит повышенный.Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных совечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить
внутрежелудочно 1-2 ковша водки с портвейном \"777\", смешаных в пропорции 1:2 Тазик не давать.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

4. Четвертая стадия (тяжелая)
Симптомы:Больной покупает модем и компутер. Речь изобилует различными компутерными словечками и их сочетаниями.Изобретает новые слова.
Копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.Ест любую пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день,т.к.ночью звонит по модему и при каждои соединении издает вопли,
описанные в 3-ем томе книги \"Жизнь Животных\" (глава 1 поведение самца макаки-резуса в брачный период).Половое влечение сниженно. Рвота,работа,бред и понос отсутсвуют.
Лечение:Лечению подлежит только в стационаре.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

5.(Безнадежная)
Симптоиы: Больной заводит у себя BBS, которой уделяет все свободное от звонков и програмирования время. Речь невнятная,состоящая на 80 и
более процентов компутерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то,что попадает в приделы прямой видимости ,
независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание
только в том случае если они произносят фразы связанные с компутером.
Половое влечение отсутствует полностью,т.к. периодически испытывает чувство
глубокого удовлетворения от строки на экране \"Connect 19200...\". Держит около компутера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде.
Лечение:Лечению не подлежит.

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас – козёл, а кто медленней – идиот?

Говорят, что там, где кончается плоть, начинается мораль Так неужели вся мораль в крайней плоти?

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы – каждому?

А помните голодные годы? Интернет по карточкам...

П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Джоpдж Майкл, Элтон Джон, Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев… Вы все еще хотите отпpавить вашего сына в мyзыкальное yчилище?

Вы никогда не задумывались в анкете на вопрос «самый старший член семьи» ответить–«дедушкин»?

Дорогая, сегодня праздник, можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Почему в России деньги, откладываемые на «черный день», тратят на свадьбу?

Я устал от виртуальности,
Утомился без ласковых рук,
И не вижу пути к реальности,
Миг с экраном с часами раз лук.

Я измаялся этим трепетом,
Без пожара рябиновых губ
И гаданием чётным - нечётным,
Будто проклятый замкнутый круг.

Все бежит чередой случайностей,
А потом обрывается вдруг,
Невозможно жить в нереальности
Без тумана дурманящих мук.

Словно тело сжирает голодом
Одиночества жадный паук,
Стынет кровь моя в жилах холодом,
Крутит душу любовный недуг.

Так мне хочется взгляд единственный,
Безрассудство неистовых ласк,
Шепот в ушко нежный и искренний,
Сумасшедший огонь жадных глаз.

Я устал от виртуальности,
От потока струящихся слёз,
От придуманной сексуальности
И обманчивых бархатных грёз.

Я нашел в интеренете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Только был этот случай не первый
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее стерву, любил
Настоящей любовью без шуток!
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая все новое фото,
От которых в мозгах у меня,
Закипало неясное что-то.
Проведя 3 недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал и она,
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять
Думал встретить ее комплиментом,
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом!

ЖЕНЩИНА В ИНЕТЕ -СОВЕРШЕНСТВО
Кожа без изъяна...ножки...грудь -
Куколка! Стервозности чуть-чуть...
Мысленно представили? БЛАЖЕНСТВО

Женщина в Инете -СОРВАНЕЦ
Джинсы и спортивная футболка...
Хулиганка отвечает колко
Будь то зрелый дядя иль ЮНЕЦ

Женщина в Инете -Дама, LADY
Дома муж, дела, кастрюли...
Тише-дети, наконец, уснули...
У экрана жизнь вторая: hi, MILADY...

Женщина в Инете -ЦОКОТУХА
Лапками увязнув в Паутине,
В письмах утонув лавине,
Комплиментами себе греет УХО

Женщина в Инете -НА ОХОТЕ
Сущность у неё кошкина...
Вроде как сама по себе она,
А царапнет - коготки ОСТРЫЕ

Женщина в Инете - ОДИНОКА
Вынув нежность нерастраченную,
Пресыщается нереальностью,
Осознав, как же Он ДАЛЁКО

Женщина в Инете - ПРИМАДОННА
«Малый» отдыхает и «Большой»
Роль играет трепетно, с душой
Виртуальная актриса - BELLA DONA (lo)

... Они встретились где-то на сайте (хвала интернету!)
И, почувствовав с первого взгляда влечение душ,
Позабыли мгновенно, что в жизни гармонии нету,
А есть: стерва-жена, сослуживцы-козлы, боров-муж.

... Они с месяц беседу вели обстоятельно нежно
О высоком и вечном, а также смешном и простом,
Упиваясь добром, сознавая, что зло неизбежно,
И стараясь не думать о том, что случится потом.

... Они скоро расстались (их шефов постигло банкротство),
Так и не догадавшись за бурный короткий роман,
Что у них было общим не только души сумасбродство,
А фамилия, адрес, ребёнок и телеэкран

на одном ресурсе читал... решил сохранить на узелок)))

"Das Internet ist die offene Form der geschlossenen Anstalt." (c) перевод - интернет это открытая форма закрытого учереждения

существует в интернете некая разновидность юзеров, страдающих от собственной незначительности, и привлекающих внимание окружающих самым простым и безопасным способом.
в реале их жизнь не задалась однозначно, потому как человек, занятый делом, неимеет времени скакать по форумам, писать всяческий бред и мужественно
идти в БАН, чувствуя себя при этом как минимум Гаем Муцием Сцеволой.
уйдя в БАН, сии особи не успокаиваются на достигнутом, венец мученика обязывает идти до конца.
есть несколько вариантов развития событий:

1. написав в личку модератору кучу матов и гордое "я удаляю свой ник с этой помойки", приводят приговор в исполнение и самоубиваются. время создания свежего ника - от 15 минут до 1 дня. далее все повторяется.

2. получив трехдневный БАН, пишут модератору в личку маты и угрозы, увеличивая время своей "отсидки" до 1, а особо талантливые - и до 3 месяцев.
будучи в БАНе, периодически делают налет на личку забанившего их модератора
с рассказами о том, как им хорошо на другом сайте, а без них ... .ру загибается,
и на форумах читать теперь нечего. к сожалению, после окончания БАНа снова возвращаются на сайт, и через несколько дней история повторяется.

3. получив БАН, пишут угрозы в личку, обещая убить, расчленить, поджечь и т.д.
страааашно...

4. борцы за права человека.
пишут о мировой несправедливости вообще и по отношению к ним в частности.
рассказывают, что модераторы - это сатрапы, дорвавшиеся до власти и до модераторской кнопки, и цель жизни этих извергов - извести невинного юзера, лишив его свободы слова и самовыражения. часто сами верят в то, что говорят.

5. отдельной графой стоят антисемиты.
все вышеперечисленное усугубляется ненавистью к евреям.

только природная трусость заставляет всех этих юзеров бунтовать на форумах,
ибо бунт этот остается практически безнаказанным...
БАН считать наказанием просто смешно, зато появляется возможность кричать о
притеснениях со стороны администрации сайта и модераторов. смотрите, люди, как я велик! меня БАНят за мои убеждения. только и убеждений никаких нет, так, мусор, флуд, мат да хамство. и все эти истории напоминают анекдот о неуловимом Джо.

господа! обратите свой взгляд на реал!
смелее реализуйте свою потребность к протесту против правил!
ведь существует столько запретов, которые вы могли бы нарушить: "не стой под стрелой", "не влезай в трансформаторную будку", "не переходи улицу на красный свет", "не заплывай за буйки" и много-много других правил и предписаний, сковывающих вашу свободу!
смелее хватайтесь за оголенные провода, суйте пальцы в розетку и ходите без каски по стройкам. ваши усилия обязательно будут вознаграждены, и бунт ваш
не останется не замеченным.

Оля из сети!
улыбнуло. всё в стиле Умы турман)

Вот сегодня я ехал на работу и читал статью, что скоро 10% населения будет интернет зависимыми от сети. И если вы с утра лезете в сеть прочитать новости на сайтах, а вечером приехав с работы пишите в сети отчёт о прошедшем дне с приукрашиванием и фантазированием, если вы сремитесь к общению через интеренет с такимже или большим интересом чем общение лично, то это уже признаки интернетзависимости....
почитал, призадумался, подумал о себе...

Хомячок

Этот милый хомячок ходит за вашим курсором и с аппетитом уплетает сухой корм, который вы можете дать ему, щёлкнув левой кнопкой мышки. Наевшись как следует, хомячок сам попьёт воды. А если вы кликнете мышкой по центру колеса, то хомячок начнёт бегать в нём, почти как белка





Вот я вроде и подхожу под это описание)))
Но ведь хотелось бы всётаки разобраться - можно бежать по сети и кушать интернетжвачку, а можно и творить чтото и делать, размышлять, читать литературу, просвящаться....
так всё-таки есть разница в зависимых?

Закормила хомячка) Жалко бедолагу, весь день как белка в колесе)))