Расскажи Анекдот

Хожу весь сонный. кот усыпил. он своим мерным храпом кого хочешь усыпит). вспомнился анекдот

Однaжды многодетный отец, шaхтёр-стaхaновец Петров, в течение всего выходного дня нaблюдaл обрaз жизни своего котa, и к вечеру, чтобы не зaдушить его из зaвисти, вышвырнул нa улицу...

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
- Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг, приехала в ваш город час назад и очень устала. Я хотела бы снять комнату на ночь.
Служащий посмотрел на нее тяжелым взглядом и холодно сказал:
- Сожалею, госпожа, но отель совершенно переполнен.
В этот момент к стойке подошел человек с чемоданом, отдал ключи и рассчитался за номер.
- Как удачно! - обрадовалась госпожа Розенберг, - Я могу получить его комнату?
- Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям, - сказал портье.
- Евреям? - закричала женщина, - Это кто здесь еврей? Я – католичка!
Но портье не поверил.
- Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Ну, это просто. Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил:
- А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф, - нетерпеливо ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК, - сказал портье, - Вы меня убедили. Получите свою комнату.
- А сейчас вы позволите задать вопрос на эту тему вам? - спросила женщина, крутя на пальце ключ от комнаты.
- Да, конечно! - ответил портье, радуясь, возможности продемонстрировать и свои знания.
- А почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину?
Портье долго думал, и, наконец, признался, что не знает ответа:
- Так почему же? - спросил он.
- Да потому, что уже тогда были ублюдки, которые не сдавали комнаты евреям!

Если муха попала в кофе...

Итальянец выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.
Француз вытаскивает муху и пьет кофе.
Китаец ест муху и запивает кофе.
Русский выбрасывает муху и пьет кофе в полном молчании.
Израильтянин продает кофе французу, а муху
китайцу, покупает себе новую чашку кофе и
использует оставшиеся деньги, чтобы изобрели
устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.
Палестинец обвиняет израильтянина в том , что
он подбросил муху в его кофе, подает протест
на акт агрессии в ООН, получает заим от
Европейского союза на покупку новой чашки
кофе, использует деньги на покупку взрывчатки
и затем взрывает кафе, где итальянец, француз,
китаец и русский-все пытаются
объяснить израильтянину, что он должен отдать
свою чашку кофе несчастному палестинцу.)

а ведь экзамены у детей на носу))

Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Нужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку, спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессор не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и засечь время, в течение которого он будет падать.
- Не верно, попробуйте еще раз.
- Нужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания, получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Найду сторожа здания и скажу ему: "Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр твой".

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...
А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин...
***
Жил-был Адам. И былон один на всем белом свете. И сказал ему Бог–Приведу-ка я тебе Еву....Так родилась фраза–Не приведи, Господь!

Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
***

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
***
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка...
- Ну, а ты чего?
- Ну, только я к ней... а тут поклёвка.
- Да, поклёвка - это святое!
***
Девушка поймала золотую рыбку... Рыбка посмотрела ей в глаза, и сказала: ”Жарь..”
***
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену:
- Кот дома?
- Да заходи не бойся, я ему кильки купила.
***
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

В этот день можно поздравить всех, кто соединил жизнь с этой романтической и сложной профессией, а также всех, для кого рыбалка — спорт, хобби, особенное состояние души, способ слияния с природой. УДАЧНОЙ ВАМ РЫБАЛКИ!!!

В тему. Об исключительности, непохожести, уникальности и т.д.)

В холодильнике на полке куриные яйца в ряд. Первое толкает второе:
- Не нравится мне это десятое! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Оно довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второе - третьему:
- Тут первое просило передать, что десятое не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третье - четвертому, четвертое - пятому,
пятое - шестому, шестое - седьмому,
седьмое - восьмому; все на взводе уже.
Восьмое - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятое - десятому, под бочок:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

сегодня немного НЮ.

Одесса, рыбный ряд на Привозе.
Две женщины - одна торгует бычка, другая, соответственно, его продает:
- А что, у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер. - философски, с достоинством.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему что-на похороны собираете?

В одесском трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин..
- Фраер ты мелкий! В наше время с ХОРОШЕНЬКИХ женщин не слазили, а сползали...

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в
глаза смотреть будешь?

Случай в маршрутном такси
Однажды, торопясь на работу сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
- Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение - слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ!!! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово из диалога.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, - произнес мужчина. - И давно это у вас?..Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или...?. И сколько у вас любовников? Трое?!... Да... Да...
На слове “любовники” сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно
подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, это категорически не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно -обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку! Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

Попадают в ад русский и американец, в аду у американца спрашивают:
-в какой ад Вы, в русский или американский?
Американец говорит:
- а в чем разница?
Ему в ответ:
-в русском аду надо 2 ведра гов.а съесть и вес день свободен
-а в американском 1 ведро и весь день свободен
Американец:
-конечно я в американский ад.
Русскому тот же вопрос задают, он отвечает:
-ну раз всю жизнь прожил в России, то в русский ад пойду.
Через неделю русский с американцем встречаются, и русский спрашивает:
-как дела американец
Американец ему в ответ:
-всё хорошо, с утра ведро го.на съел и вес день свободен,а у тебя как
Русский ему в ответ:
-а у нас как всегда, то го.но закончилось, то ведра не принесли.

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчии?
- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы лёгкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, а женьщиг торопить.

Более того, это могло бы стать чудодейственным средством для законченных шопоголичек... если бы присутствие мужа при этом было обязательным) Представляете: Дорогая, поехали по магазинчикам, присмотрим что-нибудь, а? - НЕЕЕЕТ!))))

Пришел Бог к Адаму и Еве в эдемский сад и сказал:
- Я принес вам два подарка. Первый – писать стоя…
И тут Адам закричал, чтобы этот подарок отдали ему! Ему-ему-ему!!! Потому что он очень-очень- очень и всегда-всегда хотел писать стоя! Именно стоя! Ему-ему-ему!!!
- Ладно, – сказал Бог.
И Адам побежал и поскакал по саду, громко крича от радости и хохоча, и писал на деревья, на траву, на цветы, на животных и просто так в воздух…
Бог и Ева, оторопев, смотрели на это.
- Господи! А второй-то подарок какой? – очнувшись, спросила Ева. И Бог ответил:
- Мозги, Ева, мозги… Но и их придется отдать Адаму, не то он нам тут все обоссыт!

Ева, не огорчайся, - сказал Бог, - Зато у тебя есть пара таких полушарий, что пара полушарий мозга, дарованные Адаму, просто зависают!)
Анекдот:

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих - бюстгальтером...

Из жизненных наблюдений: чаще главные полушария защищены .. НЕ черепом)))

Министр обороны Сергей Шойгу предложил новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. После этого разморенных солдат противника загружают в вертолеты и эвакуируют с места боевых действий.

На самом деле, Шойгу назначили министром обороны ещё в апреле. Но он не сразу понял, что такое МО, и начал руководить Московской областью.)

Злободневное)))

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара
Депардье. Кто же знал, что старик так извратится.
***
Наболевшее...

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.
***
Наимудрейшее!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "
***
Совет на каждый день)

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
***

Послепраздничное))

- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

разглядывая методику распознавания детей-двойняшек по прическам, трудно не повспоминать подобные анекдоты

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит: наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает: Что все четверо?
***
Тройня: Фу, Бу, и Чу эмегрировала в США из Китая. Они решили стать американскими гражданами и американизировать свои имена: Бу назвал себя «Бак», Чу назвал себя «Чак», а Фу решил вернуться в Китай.
***
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
***
Стоят два одинаковых мальчика. Подходит мужчина и спрашивает:
- Вы двойняшки?
- Нет.
- Ну как же нет, вы же на одно лицо и одеты одинаково. Вы - двойняшки.
- Нет.
- Ну как нет?!
Подходит третий мальчик:
- Тройняшки мы. Я пописать отходил.

и еще о том же)
— Зяма, правда ли, что у тебя есть брат—близнец?
— К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!
***
Муж звонит тёще из роддома и сообщает радостную новость:
— У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
— Ты не мог бы повторить?! — прокричала она в трубку.
— Сомневаюсь, — ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого поворота.
— Это и так довольно неожиданно.
***
В магазине игрушек. Покупатель:
- Значит, я возьму два велосипеда для моих близнецов 12 лет, два самосвала для моих десятилетних близнецов, две гармошки для восьмилетних, две куклы для шестилетних, два мяча для четырехлетних и два набора кубиков для моих двухлетних.
Продавец:
- Не может быть! У вас что, каждый раз близнецы рождались?
- Нет. Иногда бывало так, что никто не рождался.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

<Дашенька>: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?
<Ирочка>: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в попу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.

Украина.
В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ - ЖИТО-мир.

Тётка в салоне:
- А почему не ХЕР-сон?!!!!

Нет уж , лучше поспать))
 
Значение
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]устар.[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]Тогда **, растопыря ноги на подобие буквы хера и подбочясь на подобие ферта, произнес следующую краткую и выразительную речь: «Смотрите ж вы у меня, не очень умничайте — вы, я знаю, народ избалованный, да я выбью дурь из ваших голов, небось, скорее вчерашнего хмеля». [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]А. С. Пушкин[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку], «История села Горюхина», 1830 г. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]Национального корпуса русского языка[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку], см. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]Список литературы[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] ◆ — А грузди? — спросил вдруг Ферапонт, произнося букву «г» придыхательно, почти как хер. )[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]Ф. М. Достоевский[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку], «Братья Карамазовы», 1880 г. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]Национального корпуса русского языка[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку], см. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]Список литературы

[*][Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]
)[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]устар.[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку], [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]перен.[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]И буде не хотя служить, то учинить ему смертную казнь или вместо смертной казни наложить ему на лоб хер или иной какой знак, чтобы он всякому знатен был, что он беглец, то уже тот впредь не побежит, потому что за таким знаком никто его на двор не пустит и ни к какой работе нигде его не примут и где кто его не увидит, ежели не при полку, то поймать его может и, связав, отослать к суду, а суд ему уже смертен. И. Т. Посошков, «Книга о скудости и богатстве», 1724 г. (цитата из две черты крест-накрест ◆ [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]Национального корпуса русского языка[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку], см. [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]Список литературы[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку] ◆ Владыка решение консисторское о назначении следствия хером перечеркнул. )[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]Н. С. Лесков[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]