БруСавицк


Join the forum, it's quick and easy

БруСавицк
БруСавицк
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

БруСавицк - сказочный город-мечта, раскинувшийся от Клубничных полей до Захарьинских прудов, между Варшавским и Симферопольским трактами, созданный творениями жителей улиц Брусилова, Маршала Савицкого, Захарьинские дворики и их друзьями))!


Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Расскажи Анекдот

+5
noki
Amelie
pol
rokana
Brainkiller
Участников: 9

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, ... 11, 12, 13  Следующий

Перейти вниз  Сообщение [Страница 2 из 13]

26Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty * Расскажи анекдот Пт 20 Ноя - 0:26

rokana

rokana
Житель БруСавицка


Перлы преподавателей :



Как бы это доказать... или это очевидно?

Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.

Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.

- Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять 1% электронов?
- Положительно.

Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!

Я уже смотрю на часы, так что преобразовать ЭТО можете сами.

Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!..

...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.

Кто зевнул? К доске!

Я советую вам не бросать столь полезное дело - посещение моих лекций.

Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.

Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.

Решать такое уравнение - сплошное удовольствие.

Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!

... один интеграл конечен, а другой - бесконечен. Видите, какая чушь!

Три или, наоборот, четыре...

Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.

Если вы будете сидеть тихо, будет слышно как мышь пролетит.

Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.

У меня даже слезы изо рта потекли.

Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.

У вас Борисов пасти не хватает чтобы показывать мне как бегемоты зевают.

Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.

Любимый вопрос студентов - можно ли самому провести пуск ракет. Ответ: нельзя, потому что система пуска проектируется так, чтобы всякая возможность была исключена. Кодов, по которым происходит запуск, никто не знает.

Можно вообразить, что в этой задаче... Но воображать, конечно, не надо.

Это просто приятная матрица, а это - матрица, приятная во всех отношениях.

Если вы прибором будете мерить кое-как, то он вам кое-что и покажет.

Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?

Такая вот последовательность не знаю чего.

Кстати, я не сказал вам, что такое "k". Но это неважно, вы все равно не слушаете.

Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.

Мы эту теорему доказывать не будем, потому что она еще не доказана.

Это - Земля. Я ее даже заштрихую, чтобы она нам не мешалась.

Вот забавная задача. Она однажды была в контрольной, чем шокировала публику!

Но это все фигня! Решим лучше задачу.

Представьте, что мы в течение 300 лет наблюдали за этими двумя телами.

По тому, как я покашливаю, хочется меня госпитализировать, но не потому диагнозу, на который вы намекаете.

Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.

Скажите, как будет по-английски: "Мать старше дочери на пять лет".

Среди всех этих формул я еще не выписал одну... я не помню, сознательно это сделал или нет.

Я могу брать интеграл... А могу и подождать.

Нарисуем все хозяйство потолще.

Приступаем к важному вопросу: ...во сколько звонок?

Я рекомендую вам ходить на лекции... Сам я тоже буду на них ходить.

Думаю, пока я говорил всякие слова, вы поняли, что же я хочу сказать.

Я тоже люблю поговорить, но не до такой же степени!

Тут на доске творятся прямо-таки серьезные вещи!

Берёте учебник... и вам все становится известно!

Возможно, об этом сейчас говорить неуместно, но это вам пригодится на сессии.

Эта задача решается быстро, просто довольно долго.

Ребята, я всегда любил девочек. Особенно за то, как они быстро заменяют t на x.

Я буду привирать, а вы помогайте.

Теперь все ясно, кроме сути дела.

Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.

Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?

27Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty * Расскажи анекдот Пт 20 Ноя - 0:47

rokana

rokana
Житель БруСавицка

Буратино подпрыгнул и вонзился носом в грудь графа Дракулы.
Предводитель вампиров сразу же умер.
- «Я и не знала, что ты осиновый!» - воскликнула Мальвина


Где бы найти жидкость, от снятия стресса, после снятия макияжа?


"Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."...
Блин, получается - я зря трачу время на подготовку к экзамену...


Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.


Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу, меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

28Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Вс 22 Ноя - 16:27

?????

Anonymous
Гость

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Преподаватель на экзамене пытается вытянутьиз блондинки хоть какието знания. и говорит
-Ну, милочка, что же с вами делать?
-Ну задайте не какой-нибудь легкий вопрос?
-Ладно, назовите действующего президента США?
-А задайте наводящий вопрос?
-Хорошо. фамилия президента состоит из трех букв вторая буква У.
-НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!!!

29Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Вт 24 Ноя - 15:29

?????

Anonymous
Гость

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
- Исаак! Когда у тебя день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу тебе подарить занавески, чтобы не видеть, как ты каждый вечер
бегаешь за своей голой женой!
- Абрам! А у тебя когда день рождения?
- А что такое?
- Да вот хочу подарить тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю!

Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

Идут блондинка и брюнетка по Африке.
Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев.
Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Зачем? Я же песок в глаза льву не бросала.

30Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Чт 26 Ноя - 12:47

?????

Anonymous
Гость

Разговаривают два приятеля:
- Чувствую себя как мышь от компьютера.
- Это еще почему?
- Ползаю по ковру, а в животе все крутит-крутит!

Италия, ХIII век.
- Бpигадиpо! Абзац цементо! Що pобито?
- Болвано! Клади без цементо! Смекалко?
- Пpоpабо! Футдаменто слабовато, необходимо усилятно!
- Мама мия, кванте бабабенте! Кpетино, не твое дело! Энтузиазмо!
- Пpоpабо! Тpохи кpивовато...
- Чеpтино-матеpино! Кванто-баpабано! Колино! Пpодолжанто без pазговоpо!
- Это я - пpоpабо! Що за инициативо?
- Господино пpоpабо, башня-то кpасиво - но кpиво.
- Члено комиссио! Hу, кpиво... Hо кpасиво! Кpасиво ведь!!!
Так была постpоена Пизанская башня.

Заяц говорит волку:
- Если отгадаешь три загадки, разрешу тебе меня съесть.
- Согласен.
- Пара черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Это пара ботинок. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурками стоят у двери.
Волк молчит.
- Две пары ботинок. Третья загадка - самая сложная: живет в болоте, зеленая, квакает, начинается на "ля", заканчивается на "гушка".
Волк радостно кричит:
- Три пары ботинок!!!

31Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Пт 27 Ноя - 14:59

?????

Anonymous
Гость

Сидит Билл Гейтс, за компом чего-то ваяет. Подходит сынишка:
- Папа, папа! А пpавда твой 95'ый многозадачный?
- Пpавда, сынок, пpавда.
- А покажи, как ента многозадачность pаботает.
- Сейчас, погоди, дискету дофоpматиpую.
(когда шло форматирование, компы на 95 Виндах подвисали)

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Down? (вниз)
- Сам ты даун!!!

Встречает один токсикоман другого и говорит:
- Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется - каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
- Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!

Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
- С Первым апреля, - улыбнулся Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались, а в это время в Центре хохотали до упаду.

32Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Пн 30 Ноя - 12:19

?????

Anonymous
Гость

Спойлер:

33Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Пн 30 Ноя - 13:30

pol

pol
Домовитый

из последне услышанных)
Уездает мужик из России его спрашивают-почему покидаете Родину?
- изза гомиков
- Вы не традиционной ориентации
- наоборот. за себя беспокоюсь. При Сталине их сажали, при Брежневе к ним были терпимы, сейчас они доступно-желанны, боюсь чтобы в этой стране не стал гомосексуализм обязательным!

34Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Вт 1 Дек - 15:35

?????

Anonymous
Гость

Очередная порция анекдотов Смешно
Спойлер:

35Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Ср 2 Дек - 9:12

pol

pol
Домовитый

- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

36Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Ср 2 Дек - 14:07

?????

Anonymous
Гость

Времена СССР. Старый одессит приехал к другу в Ленинград, прогулявшись по городу делится впечатлениями:
- Знаешь, Сема, ходил и читал ваши вывески на магазинах - "Ленхлеб", "Ленмолоко", "Ленмясо". Так я думаю, шо у нас в Одессе были бы такие вывески - "О! Де хлеб?", "О! Де молоко?"...
- Но, Сема, я только представил, какие были бы вывески в Херсоне!

Наши депутаты рассматривали законопроект об изъятии из русского алфавита
буквы "Ё". Большинство проголосовало против. Основным аргументом было -
"а как же мы без буквы "ё" материться

В аудитории было жарко и профессор, сняв пиджак, повернулся к доске. В аудитории смех. В чём дело – нет ли на доске чего-нибудь вроде x, y и u с чертой сверху, или пи с индексами s и d? Нету. Осмотрел себя с ширинки до головы – всё в порядке...
Так ничего и не понял профессор, но, слава богу, звонок прекратил его мучения. Приходит домой, снимает пиджак, а жена ему:
– Какого чёрта ты два галстука надел?
– Как два?
– Да так и два – один спереди, другой сзади.
Тут только до профессора дошло. Утром он проспал и собирался быстро. Мигом натянул брюки, надел рубашку, галстук и в ванну – мыться, бриться. Галстук мешает – на спину его ... Уже в прихожей заглянул в зеркало и обнаружил отсутствие галстука ...

37Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Ср 2 Дек - 14:50

?????

Anonymous
Гость

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
- Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.

38Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Чт 3 Дек - 8:51

pol

pol
Домовитый

С юмором о жизни женщины

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

39Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Чт 3 Дек - 10:07

Amelie

Amelie
Фея

Приходит к священнику на исповедь Нефи-чан. На ногах у него колокольчики.

Спрашивает его священник:

- Скажи мне добрый человек, почему у тебя колокольцы на ногах?

- Видите, святой отец, я люблю гулять ночью, когда темно. Но не хочу я причинять вреда мелким тварям и поэтому одел колокольчики, чтобы божьи твари слышали звон и разбегались, и не мог я никого раздавить.

- Да ты святой, сын мой! Мы за тебя молиться будем! Какие грехи могут быть у человека с колокольчиками на ногах?

- Видите, святой отец, пришел я недавно к другу своему Эндимиону. Но не было друга дома, а была жена его, Банни. И согрешил я с его женой.

- Да, это тяжкий грех. Но для человека с колокольчиками на ногах возьму я этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!

- Но это не все, святой отец. Долго не было друга моего и согрешил я с его дочерью, Чиби-Усой. - Это вдвойне тяжкий грех, сын мой. Но чего не сделаешь для человека с колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, сын мой, мы за тебя молиться будем!

- Но и это не все, святой отец. Дождался я своего друга Эндимиона и согрешил с ним.

- Это очень тяжкий грех, сын мой. Но для человека с колокольчиками на ногах - возьму я и этот грех на свою душу. Иди, мы за тебя молиться будем! НО... колокольчики ты явно не туда повесил.

40Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Пт 4 Дек - 8:42

?????

Anonymous
Гость

Подьехал однажды к сельпо на своем ишаке старый дед.
Смотрит - стоит красивая машина, а рядом какой-то человек.
Дед ему и говорит:
- Мил человек, покарауль пожалуста ишака, а я в магазин зайду!?
Мужик аж зашипел:
- Да ты знаешь, кто я?! Я народный депутат!!!
- Даа?! Ну все равно покарауль: у тебя глаза честного человека!

41Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Пт 4 Дек - 8:55

pol

pol
Домовитый

XXX: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
Ууу: чё на фотках-то?
XXX: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
УУУ: на клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться
ХХХ: СПАСИБО!!!!!!!!

42Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Пн 7 Дек - 12:42

?????

Anonymous
Гость

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки:
- Что это?
- Рука.
- Иди, пятерка.
Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Голова.
- Иди, пятерка.
Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Вроде колбаса.
- Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
Студентка, понюхав:
- Колбаса копчёная.
- Идите, двойка.
После окончания экзамена профессора включают свет и видят
на столе колбасу.
- Слушай, Василий, а чем же мы это в темноте закусили?

43Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Пн 7 Дек - 20:28

pol

pol
Домовитый

Утро. Мужик подходит к зеркалу. Привычно оглядывает себя: лицо в морщинах, лысина, уши лопухами. Смотрит на свой живот, выпячивающийся, словно подушка, на свои кривые ноги. Потом оглядывается на спящую длинноногую красавицу и задумчиво бормочет:
- Это же надо так деньги любить!!!

44Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Вт 8 Дек - 14:18

?????

Anonymous
Гость

Сын спрашивает у отца:
-папа,а что такое власть
отец отвечает:
-на примере нашей семьи,Я-президент,Мама-парламент,Бабушка-охрана,а ты -народ.
отец ушел на работу,а к маме пришел любовник.
Сын посмотрел на все это и звонит отцу.Папа,власть-это когда Президент отсутствует,парламент имеют,охрана спит,а народ все видит и ничего сделать не может.

45Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Вт 8 Дек - 15:31

?????

Anonymous
Гость

Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша!

46Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Ср 9 Дек - 8:21

pol

pol
Домовитый

Кроха сын к отцу пришел и спросил :
-Папа, а что такое семья?
-Понимаешь, сынок, семья-это как государство:-Я-ПРЕЗиДЕНТ,мама-Министерство Финансов,
бабушка-ФСБ,ну а ты с сестренкой -НАРОД...
Сказал, и уехал в командировку,а через пару дней получает из дому телеграмму:-
"ПАПА! ПОЯВИЛСЯ НОВЫЙ ПРЕЗИДЕНТ,ТРАХАЕТ МИНИСТЕРСТВО ФИНАНСОВ,ФСБ-СПИТ, ЧТО ДЕЛАТЬ НАРОДУ?

КРОХА-СЫН К ОТЦУ ПРИШЕЛ И СПРОСИЛ СТЕСНЯЯСЬ:
-ПРАВДА, ЧТО МЕНЯ К КРЫЛЬЦУ ПРИНЕС В КЛЮВЕ АИСТ?
БАТЯ ПОДНЯЛ МУТНЫЙ ВЗГЛЯД, СЖАЛ КУЛАК ДО ХРУСТА:
-НЕТ, БРЕХНЯ-СКАЗАЛ.-ГАЛДЯТ...
ТЫ ТОГО... КАПУСТА...
-БАТЯ, БАТЯ, РАСКАЖИ, КАК ЭТО СЛУЧИЛОСЬ?
-НУ, ГУЛЯЛИ МЫ ПО РЖИ,С МАМКОЙ... ТА УПИЛАСЬ...
ЭТО САМОЕ... СМОТРЮ...ТЫ СИДИШЬ В КАПУСТЕ...
ВЕСЬ ТАКОЙ СИДИШЬ УГРЮМ, В ТАЛЬКЕ ВЕСЬ И В ДУСТЕ...
ВЗЯЛИ В ДОМ ПРИВОЛОКЛИ, ЧУТЬ ОТМЫЛИ ... ПОНЯЛ?
НЕ ОДИН ТОГДА МЫ ЛИТР СЬЕЛИ САМОГОНА...
СЫН ЗАДУМАЛСЯ И СНИК,НО ВЕРНУЛСЯ В ЧУВСТВО:-
БАТЬ, ОТКУДА , ОБЬЯСНИ, В ЯНВАРЕ - КАПУСТА???

47Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Чт 10 Дек - 8:57

pol

pol
Домовитый

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа.
"О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!".
Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку,
нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает
характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне
картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости

48Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Чт 10 Дек - 9:30

pol

pol
Домовитый

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я - будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин,
идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и
съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на две части.
Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат.
Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы,
а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно?
Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны - можете
прогулять мою дочь.
На следущий день приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал
мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из
двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею
вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался
ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с
которым трахнул вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для
утреннего кофе.

49Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Сб 12 Дек - 22:22

?????

Anonymous
Гость

Мужик рассказывает друзьям:
- Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника
бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то
не моя... Смешно

50Расскажи Анекдот - Страница 2 Empty Re: Расскажи Анекдот Пн 14 Дек - 12:45

?????

Anonymous
Гость

Вчера на стройке, при разгрузке жидкого цемента случайно был установлен памятник писающему мальчику.

Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя:
"Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней ещё оптимизма!"

Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо - на карьере.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

Вернуться к началу  Сообщение [Страница 2 из 13]

На страницу : Предыдущий  1, 2, 3, ... 11, 12, 13  Следующий

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения