БруСавицк


Join the forum, it's quick and easy

БруСавицк
БруСавицк
Вы хотите отреагировать на этот пост ? Создайте аккаунт всего в несколько кликов или войдите на форум.

БруСавицк - сказочный город-мечта, раскинувшийся от Клубничных полей до Захарьинских прудов, между Варшавским и Симферопольским трактами, созданный творениями жителей улиц Брусилова, Маршала Савицкого, Захарьинские дворики и их друзьями))!


Вы не подключены. Войдите или зарегистрируйтесь

Найдено на просторах тырнета)))

+6
Brainkiller
Amelie
pol
yura133
Major Sky
rokana
Участников: 10

На страницу : Предыдущий  1 ... 8 ... 12, 13, 14

Перейти вниз  Сообщение [Страница 14 из 14]

Ирина

Ирина
Архитектор

может частично и было уже.....
***************************************
● Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!
● Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
● Для того чтобы меня бросить, для начала меня надо взять!
● Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.
● Я пойду налево, а может быть- пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход!
● Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??
● Плохой характер? Просто он у меня есть!
● "Нет" означает "нет", а не "я дорогая штучка".
● Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту.
● Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!
● Если вы плюете мне в спину, значит, я впереди вас!
● Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
● Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.
● То, что тебе непонятно, ты можешь понимать, как угодно.
● Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас не думаю вообще.
● Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
● Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне?
● Я живу, как положено!!! А положено у меня на всё!!!
● И вас, и меня забудут. Вас раньше!
● Не говори мне , что мне делать, и я не скажу, куда тебе идти!
● Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом.
● Уходя, ты не знаешь, что потом не сможешь вернуться обратно.
● У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!
● Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!
● Я не знаю себе цену... я никогда ее не называла...
● Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай, что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!
● -В порочных связях не замечена
-Не было?
-Нет... не замечена...
● Если я тебе не нравлюсь, значит, ты не имеешь вкуса.
● Я слишком красива, чтобы иметь совесть.
● Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!
● Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху.
● Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.
● И самое главное- таких, как я- нас не бросают! Нас можно только ПОТЕРЯТЬ!..

Amelie

Amelie
Фея

Истина на истине и истиной погоняет) Я однолюб! Я бесконечно предан одному человеку - себе! (с))))

Amelie

Amelie
Фея

*****Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

***** Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

*****И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

***** Везде обман! Купила порошок, написано: "Сто грамм бесплатно" Открываю - там только порошок!

***** Заглянула в паспорт: " О, боже, 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально - 22"

**** Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...


***** Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."


*****У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."

***** Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз!


*****Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...


*****Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, зараза, кривое!


***** Мозги не видно, но если их не хватает - заметно....

*****Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

Amelie

Amelie
Фея

Открыла для себя такой украинский триллер)
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Ирина

Ирина
Архитектор

Прежде чем кого-то оценивать, научитесь ценить хоть кого-нибудь:

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один…

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

Вот информация о 3-х кандидатах:

Кандидат1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день

Кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в колледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

Кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт.
Второй кандидат: Уинстон Черчилль.
Третий кандидат: Адольф Гитлер.

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ «да», то вы только что убили Бетховена.

pol

pol
Домовитый

• Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.
• Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
• Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
• Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол…
• Не люблю водку, но люблю то что она со мной делает.
• Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
• Только сядешь поработать-обязательно кто-нибудь разбудит
• Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
• Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
• Ведь можем, когда не надо!
• Синдром легкого недомогания - развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
• Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
• Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.
• Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка? Ну извините, я думал, вы знаете
• Кривые ноги плотнее облегают шею.
• Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
• Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.
• Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
• Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
• Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
• Объявление: голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
• Чел заходит в магазин и спрашивает у продавца: "У Вас запись Дюны есть?" Продавец: "Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!"
• Все мужики скоты! Некоторые просто домашние!
• Прошел IQ тест-результат отрицательный.
• Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
Отобрать у него пульт от телевизора.
• Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!!???!
• Теща обращается к зятю:
- Что это у вас в сковородочке было, еле отмыла?
- Это? Тефлоновое покрытие ...
• Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен...
• Какая мерзость! Заверните пять штук.
• Он так молчит, что хочется раздеться...
• Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

Olga-t

Olga-t
Житель БруСавицка

Бежим по замкнутому кругу во власти вечной суеты.
Мы так похожи друг на друга.Дела похожи и мечты...
Растим детей, жалеем старость.Находим что-то для души.
Теряем то, что нам досталось.И верим даже в миражи!
А годы тихо уплывают,соткав для нас вуаль морщин,
Лишь сединой напоминают,что жизнь - одна!И шанс - один!
Антракта нет на этой сцене и занавес нельзя закрыть.
А время поднимает цены на право полноценно жить.
Искать, творить и быть счастливым,как в детстве быть самим собой,
Любить и тоже быть любимым и вознестись над суетой!
А счастлив тот, кто на рассвете сумел однажды осознать,
Что жив!Здоров!Что солнце светит!И будет новый день опять!

Amelie

Amelie
Фея

pol пишет:
• Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?..
О, тааа. На тффареее траффааа, на траффее траффаа...

• Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
Монитор и мышкуУлыбка

• Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...
Самые лучшие антидепрессанты либо аморальны, либо противозаконны, либо приводят к лишнему весу)

• Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Лоботомия - лучший антидепрессант!

• Какая разница между мужчиной и ребенком? В принципе - никакой, но ребенка можно оставить одного с няней.
В принципе и некоторых мужчин - безопасно)))

• Русский человек может решить любую проблему, если конечно не будет задаваться вопросом "А зачем?".
Если человек не задается вопросом "Зачем?", то это не русский человек)

• Кривые ноги плотнее облегают шею.
Сидеть на ней удобнее)))

• Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица

На попы в принципе смотрят чаще, чем на лица! Особенно женщины. Размер пятой точки для некоторых из них - весомый аргумент) Лопа Дженифер Попес застрахована на 300 млн.уе - есть на что посмотретьПодмигнуть


Amelie

Amelie
Фея

Olga-t пишет:
А счастлив тот, кто на рассвете сумел однажды осознать,
Что жив!Здоров!Что солнце светит!И будет новый день опять!
Именно так! Так мало надо, чтобы почувствовать счастье! И чего суетимся?)

pol

pol
Домовитый

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и
дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только
два ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон
получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки -минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
Hа восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так,что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Hо я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08
Hовый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Hиколаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда yынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Hаписал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Hи одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Hаслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
Hа общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

Olga-t

Olga-t
Житель БруСавицка

Законы подлости - 35 закономерностей жизни
1. Соседняя очередь всегда движется быстрее. /Наблюдение Этторе/
2. Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию! /Аксиома Кана и Орбена/
3. Начинать поиски надо с самого неподходящего места. /Закон поиска/
4. Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится. /Закон Мескимена/
5. Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет более легкий путь. /Закон Хлейда/
6. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое. /Колбасный принцип/
7. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. /Восьмое правило Фингейла/
8. Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег. /Следствие Лермана/
9. Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% — оставшиеся 90% времени. /Правило сроков выполнения проекта/
10. Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся. /Закон Уиттена/
11. Пришла нужда постучать по дереву — обнаруживаешь, что мир состоит из алюминия и пластика. /Закон Флагга/
12. Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать. /Закон Холта/
13. Кто может — делает. Кто не может — учит. Дополнение студентов: Кто не может учить — учит как учить. /Закон Дж. Б. Шоу/
14. Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. /Армейская аксиома/
15. Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала. /Закон добровольного труда Зимерги/
16. Эксперт — любой человек не из нашего города. /Правило Марса/
17. Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию. /Постулат Хорнера/
18. Никогда не удается делать что-то одно. /Закон Хардина/
19. У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием. /Закон зоопарков и музеев Джоунса/
 20. Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям. /Восьмой закон Леви/
 21. Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен. /Закон Сегала/
22. То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится. /Правило взаимозависимости Ричарда/
 23. Утерянное всегда находишь в последнем кармане. /Закон Буба/
24. Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом. /Закон своенравия природы/
25. Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная. /Первый закон работы в лаборатории/
26. О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени. /Уотергейгейтский принцип/
 27. Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач. /Принцип Алинского/
 28. Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем. /Наблюдение Хонгрена/
29. По разумным причинам ничего не делается. /Закон О’Брайена/
 30. На каждое действие есть равная ему противодействующая критика. /Постулат Харриссона/
31. Кто платит меньше всех, больше всех жалуется. /Закон профессиональной практики Дрю/
32. Неважно, что кто-то идёт неправильно. Возможно, это хорошо выглядит. /Первый закон Скотта/
33. Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие. /Закон Ван Роя/
34. Все великие открытия делаются по ошибке. /Закон Янга/
35. Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже. /Закон Мидера/

pol

pol
Домовитый

вот он коллективный разум))) а я думаю, в какой кармашек положить свои находки)) а оказывается, Оля уже придумала и путь показала)
меня сегодня с утра гложет совесть по работе)) три дня были "коту под хвост" с празднованиями ДР в офисе... ну и наконец то появилось огромное желание поработать))

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

‣ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
‣ Обладает представительскими навыками - классно врет.
‣ Коммуникабелен - много треплется по телефону.
‣ Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
‣ Общителен - поддерживает каждую пьянку.
‣ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
‣ Живой ум - всегда наготове отмазки.
‣ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
‣ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
‣ Проявляет внимание к деталям - копуша.
‣ Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
‣ Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
‣ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
‣ Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
‣ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
‣ Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
‣ Спокойный характер - спит на рабочем месте.

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Amelie

Amelie
Фея

Исходные условия: Я злюсь на человека и хочу послать его нафиг.

Здоровая реакция: Я посылаю человека нафиг.

Интроекция: Хорошие люди никого не посылают нафиг. Я - хороший, мне нельзя.

Проекция: Э, да он явно хочет послать меня нафиг! И сейчас пошлёт!

Конфлюэнция: Он должен сам всё понять и уйти нафиг. Без моих подсказок.

Дефлексия: Понимаешь, брат, тут такое дело, в общем, если рассмотреть сложившуюся ситуацию объективно и беспристрастно, одним из аспектов актуальной тенденции может являться взаимная инконгруэнтность субъектов взаимодействия... Да, кстати, Шопенгауэр по этому поводу говорил, что...

Ретрофлексия: Я молча иду нафиг сам.

Рефлексия: А действительно ли я хочу послать его нафиг? Или я должен прощать всех и сам идти нафиг? А есть ли смысл посылать его нафиг, когда можно пойти самому?

Интроспекция: Какое любопытное чувство я испытываю! А вот так оно отражается в напряжении мышц... В связи с этим у меня всплывают вот такие ассоциации... и вот эти детские воспоминания... О, точно! В точности такой же случай был со мной в возрасте четырёх лет! Я тогда послал нафиг папу, и папа отлупил меня ремнём.

Отрицание: Нет никакого нафига. Не бывает такого слова.

Обесценивание: Да кто он такой, чтобы я посылал его нафиг? И кто я такой, чтобы посылать его нафиг? И что толку посылать нафиг...

Нарциссическое расстройство: Или я его нафиг, или он меня! Третьего не дано.

Посттравматическое расстройство: Что, нафиг? Опять нафиг?! Ааааа!

Клуб анонимных нафигистов: Меня зовут Джон, и я, когда злюсь, хочу всех послать нафиг...

Фрустрация: сделайте, хоть что-нибудь, пусть он пойдет нафиг. Ну, когда же ты наконец пойдешь нафиг? [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]

Amelie

Amelie
Фея

pol пишет: [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

‣ Динамичный работник - вечно где-то шляется.
‣ Обладает представительскими навыками - классно врет.
‣ Коммуникабелен - много треплется по телефону.
‣ Относится к работе, как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может.
‣ Общителен - поддерживает каждую пьянку.
‣ Самостоятельный работник - никто вообще не знает, что он делает.
‣ Живой ум - всегда наготове отмазки.
‣ Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений.
‣ Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других.
‣ Проявляет внимание к деталям - копуша.
‣ Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех.
‣ Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов.
‣ Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку.
‣ Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может.
‣ Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом.
‣ Представляет большую ценность для компании - как правило, является на работу вовремя.
‣ Спокойный характер - спит на рабочем месте.

О, только заметила!) Будьте бдительны при составлении резюме!))

Саша вчера упоминал про наш стихийно созданный клуб околонаучной фантастики РЕН ТВ.) Так вот как ни странно, это потрясающее поле для интернетовских шутников до отчаяния не пахано! Вот единственное что нашла, ну и чуток подцензурировала)

 [Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]



Последний раз редактировалось: Amelie (Ср 13 Ноя - 15:17), всего редактировалось 1 раз(а)

Amelie

Amelie
Фея

Не молчи на меня… И шрифт — не повышай !


Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок…



— А я считаю, что «бебебе» — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос:"И чо?»
— Я и на твое «И чо» могу сказать «бебебе».
— И чо?



Российский ПАРАДОКС: менеджеры корпораций, зарабатывающие более 5 миллионов в месяц, в кризис постоянно ломают голову как съэкономить на тех, кто зарабатывает 20 тысяч.

rokana

rokana
Житель БруСавицка

Жила самая обыкновенная семья. Муж Василий, жена Мария. Все у них было как у всех – работа, дом. Изо дня в день приходил Василий в свой дом после работы, ложился на диван с газетой в руках, а жена ужин готовила. Приготовит и ворчит, накрывая на стол. Мол, и по дому Василий ничего не делает и зарплату маленькую получает. Не нравилось мужу это брюзжание, но он, молча, терпел. Хотя так и хотелось сказать в ответ, чтоб на себя посмотрела. Ведь когда встречались только, совсем другая была – добрая, ласковая, ухаживала за собой. Никогда ее Василий растрепанной не видел. А сейчас… Однажды жена разошлась как никогда: - Хоть мусор вынеси! А то толку от тебя… Василий взял ведро и, выйдя на улицу, взмолился: - Господи, ну что ж за жизнь у меня!? Неужели так и доживать свой век с такой ворчливой и некрасивой бабой? И вдруг услышал Василий голос: - Я могу помочь твоей беде. Только если я сразу превращу жену твою в прекрасную Богиню, у соседей появятся вопросы. А это нам ни к чему. Давай я постепенно буду улучшать внешность и характер твоей жены. Но и ты должен будешь постараться. Ведь для того, чтобы жить с Богиней и самому нужно соответствовать. Василий на все согласен ради жизни с Богиней. Говорит только: - Скажи, а когда ты менять ее начнешь? - Так прямо сейчас и начну. – отвечает Бог. – Только слегка, как и договаривались. Вернулся в квартиру Василий, сел в кресло, газету взял, да только не может на чтении сосредоточиться. Телевизор включил, но и кино не смотрится. Так и хочется посмотреть, изменилась ли Мария.Пошел он на кухню, оперся о косяк и стал ее разглядывать. Мария, почувствовав его взгляд, непроизвольно поправила волосы рукой и спросила: - Что ты так на меня смотришь? Василий не знал что ответить и смутившись произнес: - Вот думаю, может помочь тебе посуду помыть? - Мне? Посуду?… – стала тихо переспрашивать жена, снимая грязный передник. – Так я ее вымыла уже. Василий заметил, как румянец появился на лице жены, и стал вытирать посуду. Теперь Василий с работы едва ли не бегом возвращался домой. Ему очень хотелось увидеть, как его жена за день изменилась. Но вдруг он подумал, а что если она уже в Богиню превратилась, а я никак не соответствую. На всякий случай, Василий решил прикупить цветочков, что бы в грязь лицом не ударить.Войдя в дом, Василий чуть не обмер. Перед ним, в выходном платье, стояла Мария, на голове аккуратная прическа и сама будто помолодела. Василий неловко протянул жене цветы. Жена охнула и, потупив ресницы, приняла букет.Как прекрасны у Богинь ресницы, пронеслось в голове Василия. И тут он заметил сервированный стол, зажженные свечи и два бокала наполненные пурпурным вином. В квартире стоял аромат праздничного ужина. Супруги сели за стол и тут Мария вскочила, со словами: - Прости, я забыла включить тебе телевизор. И вот я купила свежие газеты для тебя. - Не нужно телевизор, – остановил ее Василий – и газеты мне сейчас не хочется читать, там пишут одно и тоже. Я хотел у тебя спросить. Завтра суббота, какие у тебя планы? - А у тебя? – тихо проговорила Мария. - Нам тут на работе давали билеты в театр, я взял для нас, может, сходим вечером. Но перед тем, может по магазинам пройдемся, купим тебе платье, - чуть было не проговорился Василий , «платье достойное Богини», но прикусил язык и только проговорил, - платье для похода в театр. Василий говорил это и не мог оторвать глаз от жены. Она становилась все прекрасней и прекрасней. Лицо сияло счастьем, а глаза блестели. - О Боже, как все-таки Богини прекрасны! – пронеслось в голове Василия. И вдруг он испугался. – Что если она и дальше будет так хорошеть!? Смогу ли я соответствовать? – И тут он подумал о ребенке. – Как было бы хорошо, если бы мой ребенок родился от Богини. Запинаясь и краснея, он повторил эти слова вслух. Слеза скатилась по щеке Марии… - Ах, какая ночь! Какое утро! Этот день! Господи, как прекрасна жизнь с Богиней! – думал Василий, одевая на прогулку второго внука.

 

pol

pol
Домовитый

не знал в какую тему запостить этих двух акробатически владеющих полотенцами мужчин)) но уж очень сильно захотелось их затащить на наш форум)))

Olga-t

Olga-t
Житель БруСавицка

На днях наткнулся на поэтическую дуэль.Написал Игорь Иртеньев шутливые строки.Ему ответили....Вот первые три звена этой цепи

Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. *Oтвет Иртеньеву*
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой*
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов...

Вернуться к началу  Сообщение [Страница 14 из 14]

На страницу : Предыдущий  1 ... 8 ... 12, 13, 14

Права доступа к этому форуму:
Вы не можете отвечать на сообщения